J’ai demandé une tresse comtoise à la dame de cantine car je préfère ça au steak, mais elle m’a dit non en me faisant une remarque méchante, car c’était pour ceux qui ne mangeait pas de porc. Je savais pas qu’il faut avoir un critère précis pour manger certaines choses. Mais bref… le personnel n’a pas l’air amical. Au premier service, c’est tranquille, mais au deuxième, c’est le bazar : il y a de la nourriture partout sur les tables et par terre, il y a du pain dans les carafes d’eau (mais éduquez vos enfants sérieux), c’est la guerre le truc. La nourriture, tout le monde me dit que c’est pas bon et que les rations sont petites, mais moi j’ai tellement mangé ça que j’en suis habitué et immunisé au goût terrible de la cantine. Et n’en parlant pas de la queue maudite qui fait 1 km devant. Si tu as le malheur d’arriver un peu en retard, prépare toi à manger en 30s. La queue, c’est la queue de la Paris Game Weeks, aussi longue que l’avenir du Riz Crousty. Déjà, tout le monde se pousse et dépasse (ma phobie vraiment), éduquez vos enfants sérieux, on dirait des vaches qui sont pressés de manger à la cantine sérieux. Franchement, dépasser les autres dans la queue, vous êtes irrespectueux. C’est atroce. Le service, comme je l’ai dit, est assez grincheux. Mais certaines sont gentilles si tu leur dit « Bonjour ». Une interaction pour débloquer leur bonheur. Les chaises, trop serrées, on se pousse entre nous pour sortir de table, ça met des coups de sac, les tables sont trop serrées, c’est oppressant. 1 jour sur 3, il y a un plat bon. C’est la loterie. Le menu aussi, qui peut vous tromper : un jour, ils mettent « frites » le jeudi, au final, on a eu de la purée. J’ai attendu 4h pour ça, j’avais trop faim en plus. La cantine, c’est une épreuve sociale. Pour trouver tes potes qui sont déjà installés, il faut être un détective. Si tu as le malheur de manger seul, on te prend pour un singe la vérité. De plus, le menu végétarien n’est pas nécessaire, en plus oui peut-être. Mention honorable pour la dame qui m’a crié dessus car j’ai prit 4 œufs en entrée. Ensuite, mention honorable pour la purée de pain hydraté et décomposé dans la carafe d’eau de notre table avant nous. Mention honorable pour la cantinière qui m’a donné 3 frites alors que les autres ont eu 20 (je pue ?) Si tu es en prise de masse, fait gaffe car ici, c’est perte de masse et perte d’aura. Les entrées illimitées (à consommer avec modération), il y a toujours des gens qui reste 1h devant le plat que tu veux, genre tu sais pas te servir de tes mains ou quoi ? Prend le plat avec ta main c’est plus rapide. Ils prennent toute la place là, c’est un calvaire. Ma foi. C’est une comédie, c’est un truc de fou. Rendez les bijoux de la couronne. Mais breffff, mention honorable pour la table anti gaspi, qui carry la game à la cantine (sauf le pain à moitié mangé). Mention honorable et cosmique pour le chewing-gum en dessous de la chaise, qui s’est collé à mon doigt, parce que j’avançais ma chaise car je bouchait le passage (le couloir des tables fait 3 cm de diamètre). Excuse nous. L’ambiance est oppressante, trop de bruit, c’est la jungle amazonienne. En plus, il y a pas de toilettes : si tu as envie de faire caca, c’est mort. Abérrant. La queue, c’est Fortnite Battle Royale. Mention honorable et incroyable pour la semoule sèche (je me suis étouffé mais au calme). Mettez du halal svp, le peuple demande. Mettez des frites tout les jours en vrai, ça va, c’est des pommes de terres, c’est pas un diamant 24 carats. Vous pouvez aussi mettre un apéritif peut-être. De plus, la viande, le steak là, je sais pas ce qu’il a, le bœuf il a mangé un Nokia 310 pour qu’il sois dur comme de la Bedrock ? J’ai mis 1h à le mâcher, c’est bon, j’ai fait mon mewing de la journée. J’ai passé toute l’heure à le mâcher, et plus rien il était sec, pour l’avaler, c’est une chance sur 2 de s’étouffer. Mention honorable à la terrine de 3 légumes en entrée qui m’a fait vomir, il y a de l’uranium dedans ? De l’aspartame ? Pour manger, c’est un speed run, on a 55 minutes. On a la diarrhée après, c’est affolant.
Photos
Avis
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Quentin ★☆☆☆☆
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c.k j.e ★☆☆☆☆
comment c'est possible d'avoir un jour où on ne peut prendre que du végétarien déjà que ça nourrit a peine alors si on commence à nous mettre des plantes
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Lenny CHOPIN ★★☆☆☆
Un véritable chef-d'œuvre culinaire… si votre objectif est de tester les limites de votre estomac. La cantine est propre, certes, mais c’est bien la seule qualité qu’on peut lui accorder. Les plats sont fades, secs ou noyés dans une sauce douteuse, et le tout semble avoir été préparé sans la moindre once d’amour (ou même de sel). Mention spéciale aux portions ridiculement petites, parfaites si vous souhaitez ressortir avec encore plus faim qu’en arrivant. Ah, et si vous aimez manger en étant collé aux autres comme dans un métro bondé, vous allez adorer le manque cruel de place. Une véritable expérience gastronomique… ou pas.
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Nyla Dauguet ★☆☆☆☆
Un repas exquis digne de Etchebest Cette côte de porc sèche tel le Sahara sur cette Poêlée de légumes provençale encore plus liquide que la diarrhée express que ce repas m'a apporté.
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Valentin L ★★★★★
Banger le caca liquide au menu hier #&*!![[
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Le RetardatN ★★☆☆☆
NON au repas végétariens (il pourrait faire beaucoup mieux)
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Mathis BONIN ★☆☆☆☆
le seul avantage c'est que c'est pas cher mais c'est pas une raison pour sortir la bouffe des poubelles. Faut vraiment arrêter le menu végétarien personne ne l'aime mais pas les végétarien eux même, et le mettre une fois par semaine... voit pas l'intéret.
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Alex du 78 ★☆☆☆☆
Nourriture affreuse donne envie de vomir surtout les repas végétariens Je ne comprends pas qu'on puisse donner de la nourriture d'aussi basse qualité Bref c'est a fuir
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Elliott ★☆☆☆☆
Frites aussi dures que mon spaghetti au nnn
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